............Chistes para el sendero ..........
Colabora y envía tu chiste o comentario Buzón MONSA

Espacio reservado para tu chiste. ¿Te animas?
Esto es un niño y una madre y la madre le dice al niño...
hijo cuando subas al autobus dei que tienes 5 años y asi no pagas entonces cuando el niño se subio el conductor le pregunto:
¿cuantos años tienes? y el niño contesto tengo 5 pero cumplo 6 al bajar del autobus
2 cavernícolas estaban en su cueva eran un padre y una hijo el padre le dijo al hijo:
- Hijo, que suspendas mates vale porque no somos de números, que suspendas ciencias vale porque no somos muy listos, pero hijo que suspendas historia y no estemos ni en la mitad de tiempo.
PAPI ME HE TRAGADO LA AGUJA DEL TOCADISCOS ,
    Y NO ME HA PASADO NADA                     
    Y NO ME HA PASADO NADA                   
    Y NO ME HA PASADO NADA .......
Estos son dos amigos que se ven por la calle y uno le dice al otro ¿como se llama tu hijo?:
se llama José
Y le contesta:
A vale

Y el tuyo como se llama:
El mio se llama Agosto Catedrales
Que nombre mas raro
Tu di lo que quieras mira a ese que se llama Julio Iglesias

Un día iba un español un francés y un italiano y se encontraron a un mago q les dijo - mira os voy a contar un secreto -y les llevó hasta una piscina de colores. El mago les dijo q si decían lo que querían y se tiraban, la piscina se llenará de lo que hallan dicho .Primero se tiró el francés y gritó - yo quiero oro¡¡¡¡¡¡¡ y se tiró y la piscina se llenó de oro después llegó el italiano y gritó yo quiero plata¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y se tiró y la piscina se llenó de plata. Después se iba a tirar el español y gritó cobree¡¡¡¡¡¡ pero cuando se iba a tirar se tropezó con una piedra y gritó mierda¡¡¡¡¡¡¡ y la piscina se llenó de mierda....
-Riiing , riing
 - SI,
 - ¿Aquí lavan la ropa ?
 - NO.
 - Huy que cochinos
 jajajajajajajajajajajajajajajajaja ¡¡¡¡!!!!
mama, mama en el colegio me llaman mariposon- tranquilo hijo ya se lo digo al director- osea mama hijo no, hija
mama, mama en el colegio me llaman marginado ¿mama, mama, mama?
mama mama en el colegio me llaman cowboy-tranquilo hijo ya hablo con el director-no mama esta mision es para mi
Mama mama en el colegio me llaman peluca-pepe el perro habla
Mama mama en el colegio me llaman gamberro-ya hablare con el director-anda ya, hija de ...
mama mama en el cole me llaman gordo-quieres pasar ya jaimito-es que no quepo por la puerta
mama mama en el colegio me llaman despistado- anda jaimito vete ya a tu casa 

LA CALCULADORA DEL GITANO;
Un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
.- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustal cuentas.

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja,
al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido?
Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?,
mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito:
!!No te lo lleves, no te lo lleves!!
Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
?Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'  
- La madre le contesta, 'Dios crea  a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se origina la raza humana'.  
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.  
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:  
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'  
  La madre contesta:  
'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.  
- Dios creó el mundo en 6 días y luego descanso.
Después creo a la mujer y no hubo dios que descansara.
- ¿Que ocurre cuando un hombre se come un mosquito?
Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
- ¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque como los grandes artistas primero hacen el borrador.
- ¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?
Pues el 99% de su inteligencia.
- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía :
Estas yendo derecho al infierno!
- Me he vuelto a equivocar de autobus
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
TRABALEGUAS......
el cielo esta enladrillado quien lo desenladrillara el desenladrillador que lo desenladrille buen desenladrillador sera
Le dice un amigo a otro ¿ porque tienes el periodico en el congelador?
para tener noticias frescas

Este es jaimito que esta en un avion con su madre y le dice mama quiero ir al baño para hacer caca.
la madre le dijo vale jaimito ve tuuu.
cundo llega jaimito llama a la puerta pom pom.... esta ocupado.
cuando llega su madre le pregunta porque no ha entrado y le contesta que estaba ocupadoo.bueno hijo pues haz caca en este periodico.
jaimito le hace caso cuando la hace no  sabe dode ponerla y la tira por la ventana del avion y ahora va y debajo de donde en ese momento estaba pasado debajo de un jardin y cuando lo ve el jardinero dice: sera una rosa ,sera un clavel.
y dice jaimito desde la ventana del avion: sera la mierda que yo expulseee!!!

le dice un hombre al otro...
¿por que las modelos tardan tanto en girar una calle?
el otro dice no se ¿por que?
pues porque cuando llegan a la mitad de la calle se vuelve
¿Qué se dicen un jaguar a otro? jaguar you
Este es jaimito que le leen la mano y le dice la adivina - dame la mano derecha-y le da la izquierda -la derecha-le lee la mano y dice -leon tigre mono-y le pregunta -que es esto -naa que el examen era sobre animales
Esto es un niño que le dice a su padre-papa papa me he tragado la abuja de un tocadisco y no me ha pasado nada y no me ha pasado nada y no me ha pasadonada...
¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota? JA-PON. ------- ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar? IRAN.-------- ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PAKISTAN.
Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó:
¿Cómo te llamas:
Y Pepito respondió: 6 añitos.
¿Cuántos años tienes?
Pepito.
¿Me estás tomando el pelo?
Un poquito.
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!
En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
¿Qué es lo que dura a una mujer 2 ó 3 días?
El sueldo del marido.
¿Cuál es el refresco más oscuro?
- Se ve na'
¿Qué hace un atlante corriendo alrededor de la universidad?
-Esta haciendo su carrera universitaria.

Sitio reservado para tu chiste. ¡Anímate y envialo!

Un caníbal le dice a otro: ¿Te gustó la sopa de mamá? Sí, pero la voy a extrañar.
Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro: ¡Mira! ¡Un reloj! Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice: Un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que no recuerdo...

Este es un jefe que le dice a su secretaria: Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta. Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta: ¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije? Y responde la secretaria: Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.

Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero. Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero. Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina. ¿Cómo se llama la obra? La carta DELATORA.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, debe estar lejos ya...

Había una vez un pollito tan flojo, pero tan flojo, que en vez de decir pío pío pío decía pío etc.

Comienza la música, y un borracho que estaba sentado,
ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-¡Hic!......Madame, ¿me concede el placer de este baile?
-¡No!
-¡Hic!... ¿Y por qué no?
-Pues, por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
y Cuarto, porque madame será su madre... ¡YO SOY EL CURA!

Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo"
"¡¡¡Croquetas!!!"

Un amigo que le dice al otro:
Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Pues se escucha de maravilla.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...

- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.

- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Ring, ring...
- ¿Sí?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

CELULAR
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio

SUERTE
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!

PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre - Papá, ¿puedo salir a mirar eleclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unoscuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo...

AGENDA DE TELÉFONO
-Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfono?
-Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, teléfono de Pereira...

CURVA PELIGROSA
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía:"Curva peligrosa a la izquierda". Sin dudar, viró a la derecha...

ÚLTIMAS NOTICIAS
"Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error"

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!-

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.

Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían dentro en el bote!

CHISTE: Va uno por la carreteray le para la policia:
-oiga,?tiene usted el carned de conducir?
-no
-?usted a bebido?
-si, mucho
- ?sabe que se estaba pasando de velocidad?
-si
los policias piden refuerzo y llegan dos coches de policia  mas y a todo esto le dice un pocia al hombre
-?tiene usted el carnet de condicir?
-si claro, mirelo
-?usted a bebido?
-no
-pero... entonces me han dado la explicacion incorrecta, me han dicho que estaba borracho y sin carnet de conducir
-si claro, y tambien le habran dicho que que iba a mas velocidad de la permitida ??no??
 Enviado por: Paloma Rodriguez Reyes
e-mail: no tengo
Paloma Rodriguez Reyes
¿Para que tiro Tim er reloj por la  ventana?
-para ver volar el tiempo jajaja
e-mail: no tengo
ADIVINANZA:
Dos padres y dos hijos cazaron tres conejos y llevaron a casa uno cada uno.¿Cómo puede ser?
Comentario: PARA CONTESTAR AGRÉGAME Y TE DIRÉ SI ESTA BIEN O NO, ESTO CON TODAS LAS ADIVINANZAS QUE OS MANDE. El Chistero
TRABALENGUAS
A cuesta le cuesta subir la cuesta y en medio de la cuesta, va y se acuesta.
e-mail: CHISTERO-MONSA@hotmail.com
TRABALENGUAS
Jaque mate,mate al rey, jaque mate con la jaca, mata jaca con el jaque, mate jaque, jaca al rey.
e-mail: CHISTERO-MONSA@hotmail.com

- Esta es la dirección del chistero monsaque puedes utilizar para saber las respuestas de los acertijos o tambien me puedes contestar las respuestas que sepas.
e-mail: CHISTERO-MONSA@hotmail.com
(El Chistero)

Carolina es mi tia, Marta es hermana de mi tia, pero Marta no es mi tia.?¿Quién sera pues para mi?
(El Chistero)
¿Quienes son los tres mas pobres de china?
-Chinlu,Chinagua y Chinga.
(El chistero)
Esto es un conductor de autobuses:
-Les voy a contar un chiste de Lepe.
Salta un pasajero:
-¡Oiga que yo soy de Lepe!
Y dice el conductor:
No se preocupe,se lo contare dos veces.
(El chistero)
- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
- El único que es capaz de contestarle a tu madre
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor:
- Por favor, ¿la salida del pueblo?
- Aquella gorda con gafas.

Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra afonica: - Una mini-cadena
- ¿y porque hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.

Llega un padre del trabajo y pregunta: - ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.

Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan: - ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido

- Doctor, vengo a que me osculte
- Rápido al armario

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor

Nos envían un puzzle-car. Pincha aquí y juega

¿En qué se parece una silla a un tren del Oeste?....
En que el tren del Oeste pasa por Kansas City y la silla es por ci ti cansas.

Era un señor tan tacaño, tan tacaño...
Que escuchaba la misa por la radio y cuando iban a pasar el cepillo, iba y la apagaba.

Saben porque la gallina cuida tanto a los pollitos
R.-porque le costaron un huevo

¿Sabes cual es el colmo de un sastre?
Tener una hija americana y un hijo botones

Se abre el telon y se ve a un perro al lado de un tio con los calcetines blancos y unas sandalias. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve al mismo perro al lado de Richard Gere.
¿Como se llama la película?
El Perro del Hortera-NO.

¿Sabéis en que se parecen los hombres al parchís?
Respuesta: en que se comen una y cuentan veinte.

¿Qué hace un gallego en su tractor en el campo a media noche y con una máscara de monstruo?
R- Sembrando el pánico.

En Japón fabricaron una máquina para atrapar ladrones.
La pusieron en Estados Unidos y en 5 minutos atrapó a 5.000, la pusieron en Rusia y en 5 minutos atrapó a 5.800.
Llegó a España y en 5 minutos se la robaron

Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejas, se le acerca una vaca y le dice:
-Hhooollaaa paaastooor.
El pastor pega un grito de terror y sale corriendo, el perro le sigue; tras correr 20 km el pastor se para exhausto y el perro que le ve le dice:
-¡Jo, el susto que nos ha dado la vaca!

-¡Doctor, tengo paperas!
-Pues toma 20 duros y ya tienes pa-plátanos

-¿Qué le dice un semáforo a otro?
-¡No me mires que me estoy cambiando!
Un hombre entra en una Iglesia y se va directamente a confesarse.
-Párroco: "Ave María Purísima"
-Hombre: "Sin pecado concebido"
-Párroco: "Dime"
-Hombre: "Padre, yo quería un B.M.W."
-Párroco: "Te entiendo hijo mío, ¡pero esto es un confesionario, no un CONCESIONARIO!
-"¡Papá,papá!, ¿qué es robar?"
-"¡¡Calla niño y sigue corriendo!!"
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos1
Había una vez un señor tan, pero tan feo que un día chupó un limón y el limón hizo gestos
No cabe duda... y duda se fue en otro coche
El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
-Y que les dijiste, hijo?
-Que no estabas
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
-¡Papá! ¡Papá!, engañé al chofer del bus.
Y el papá le pregunta:
-¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
-Le pagué y no me subí.
-Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Qué dijiste?
-¿Y tú quién eres?
Él dijo:
-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?.
Ella dijo:
-No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó

¿En qué se parecen una vaca y una esfera?
En que de la vaca se saca la leche; de la leche se saca el queso; del queso no se saca nada; el que no saca nada es un bruto; Bruto mató a César; César vivió en Roma; Roma queda en Italia; Italia queda en el mundo y el mundo es una esfera.

Un señor pasea por la calle y se encuentra a otro sentado en el suelo pescando en una alcantarilla. Le pregunta:
-¿Qué, pican?
-Sí, con usted van 18.

-Mamá en la escuela me dicen narizón.
-No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.

Un amigo le dice a otro:
-Oye, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere?
-¡Siempre!, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación.

Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte:
-Perdone, ¿la salida del pueblo?
-Ziiii, aquella con gafas ..
-¿Cuánto cuesta el autobús?
-95 pesetas.
-Bájense todos que me lo quedo.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el esposo preguntó sarcásticamente:
-¿Familiares tuyos?
-Sí ... mis suegros
-Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
-No hijo, no.
-Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
-No hijo, no.
-Mamá, mamá he cagado en la lavadora